|
|
Χτυπάει το τηλέφωνο ενός γιατρού. Στο ακουστικό ακούγεται μια γυναικεία φωνή γεμάτη πανικό:
– Αχ γιατρέ μου ελάτε γρήγορα. Ο γιός μου κατάπιε ένα εξάρτημα της μηχανής του πουρέ!
– Έρχομαι αμέσως! Σε 5 λεπτά θα είμαι εκεί! λέει ο γιατρός και ετοιμάζεται σε χρόνο μηδέν για να πάει στο περιστατικό. Ενώ όμως βρισκόταν στην πόρτα για να φύγει, ξαναχτυπάει το τηλέφωνο. Ήταν η ίδια γυναίκα που είχε τηλεφωνήσει πριν:
– Ναι, γιατρέ μου. Εγώ είμαι που είχε τηλεφωνήσει νωρίτερα.
– Μόλις έφευγα κυρία μου! Σε 2 λεπτά θα είμαι εκεί.
– Εμ, ξέρετε γιατρέ! Μην έρθετε… Αποφασίσαμε με τον άντρα μου να κάνουμε τις πατάτες τηγανητές!
VN:F [1.9.22_1171] Rating: 6.3/10 (4 votes cast)
Τα παιδιά ήταν σε σειρά στην καφετέρια του σχολείου για το μεσημεριανό. Στην αρχή του τραπεζιού ήταν μια μεγάλη στοίβα με μήλα. Μια δασκάλα έκανε ένα σημείωμα και το άφησε δίπλα στα μήλα:
“Πάρτε μόνο ΈΝΑ. Ο Θεός κοιτάει.”
Στην άλλη πλευρά του τραπεζιού υπήρχε μια μεγάλη πιατέλα με μπισκότα σοκολάτας.
Και ένα παιδί έγραψε ένα σημείωμα:
“Πάρτε όσα θέλετε, ο Θεός προσέχει τα μήλα.”
VN:F [1.9.22_1171] Rating: 8.5/10 (4 votes cast)
Ήταν ο Τοτός στην 4η Δημοτικού μέσα στο μάθημα της αριθμητικής. Κάποια στιγμή η δασκάλα ρωτάει τους μαθητές, αν κάθονται τρία πουλάκια πάνω σε ένα δέντρο και ένας κακός κυνηγός σκοτώσει το ένα πόσα θα μείνουν πάνω στο δέντρο; Όπως πάντα, με υπερβολικό ζήλο σηκώνει το χέρι της η μικρή Ελενίτσα φωνάζοντας, «κυρία, κυρία, κυρία…»! Δίνει λοιπόν, η δασκάλα, τον λόγο στην Ελενίτσα η οποία με θάρρος απάντα πως θα μείνουν δύο πουλάκια πάνω στο δέντρο. «Μπράβο», λέει η δασκάλα στην Ελενίτσα, «Πολύ σωστή σκέψη!» Ο Τοτός όμως, που είχε τσαντιστεί με όλη αυτή την σκηνή επίδειξης γνώσεων της Ελενίτσας, σηκώνει το χέρι του και λέει στην δασκάλα, «Εγώ κυρία νομίζω πως δεν θα μείνει κανένα πουλάκι πάνω στο δέντρο αφού και τα υπόλοιπα δύο θα τρομάξουν και θα φύγουν». Η δασκάλα απαντά, «Τοτό, εδώ κάνουμε απλή αριθμητική αλλά μου αρέσει ο τρόπος που σκέφτεσαι»
Κάθεται λοιπόν ο Τοτός για λίγη ώρα σκεπτικός και φανερά προσβεβλημένος, μέχρι που ξανασηκώνει το χέρι του.
– Κυρία, να σας κάνω μία ερώτηση;
– Και βέβαια Τοτό, απαντά η δασκάλα.
– Κάθονται τρεις γυναίκες σε ένα πάρκο και τρώνε παγωτό χωνάκι. Η πρώτη το γλύφει, η δεύτερη το δαγκώνει και η τρίτη το χώνει όλο βαθιά μέσα στο στόμα, ποια από τις τρεις είναι παντρεμένη;
– (μετά απο λίγη σκέψη) Υποθέτω αυτή που το χώνει όλο μέσα στο στόμα της.
– Λάθος, απαντάει ο Τοτός, είναι αυτή που φοράει βέρα αλλά μου αρέσει ο τρόπος που σκέπτεστε.
VN:F [1.9.22_1171] Rating: 8.3/10 (4 votes cast)
Μια μέρα σκοτώθηκε μια γυναίκα που ήταν μεγάλη πολιτικός και μεγαλοστέλεχος στο κόμμα της, με υπουργεία και πολλές περγαμηνές. Όταν έφτασε στον άλλο κόσμο, την υποδέχτηκε ο Άγιος Πέτρος και της λέει:
«Που θα ήθελες να περάσεις την αιωνιότητα σου, στην Κόλαση ή στο Παράδεισο;»
Εκείνη το σκέφτεται λίγο και λέει: «Δεν είμαι σίγουρη».
Λέει ο Άγιος Πέτρος, «Τότε θα κάνουμε το εξής, θα περάσεις 24 ώρες στην Κόλαση και 24 ώρες στον Παράδεισο και μετά αποφασίζεις.» Η πολιτικός συμφωνεί. Πάνε λοιπόν, στην Κόλαση. Εκεί η πολιτικός βλέπει όλους τους πολιτικούς φίλους της που είχαν πεθάνει να παίζουν γκολφ, να ποντάρουν στο καζίνο, να πίνουν σαμπάνια, να φλερτάρουν με ωραίους άντρες και πανέμορφες γυναίκες και γενικά να διασκεδάζουν πολύ. Ακόμα και ο Διάβολος ήταν μαζί τους και κάνανε παρέα, λέγοντάς τους τα καλύτερα πρόστυχα και πικάντικα ανέκδοτα. Όλα πολύ ωραία και η πολιτικός περνούσε υπέροχα. Πριν να το καταλάβει, πέρασαν οι 24 ώρες και ήρθε ο Άγιος Πέτρος να την πάρει να πάνε στον Παράδεισο. Ο Παράδεισος ήταν ένα πολύ ήσυχο μέρος με ήρεμη ατμόσφαιρα, οι άγγελοι έπαιζαν γαλήνια μουσική με τις άρπες και τις λύρες τους, οι φιλόσοφοι μιλάγαν για τη ζωή και το θάνατο και όλοι μαζί συζητούσαν με τον Θεό που ήταν πολύ γλυκός κι ευχάριστος τύπος. Η πολιτικός αισθανόταν πολύ όμορφα και πριν να το καταλάβει, πέρασαν και αυτές οι 24 ώρες, ώσπου ήρθε ο Άγιος Πέτρος να τι ρωτήσει τι αποφάσισε τώρα που είδε και τα δύο μέρη. Η πολιτικός το σκέφτεται λίγο και του λέει:
«Ο Παράδεισος ήταν πολύ ωραίος και γαλήνιος, αλλά στην Κόλαση ήταν όλοι οι φίλοι μου και διασκέδαζαν πιο πολύ, οπότε θα προτιμήσω την Κόλαση.»
Ο Άγιος Πέτρος σέβεται την επιθυμία της και την στέλνει στην Κόλαση.
Όμως, η Κόλαση ήταν λίγο διαφορετική τώρα, ένα διαλυμένο μέρος με αποπνικτική ατμόσφαιρα και όλοι οι φίλοι της πολιτικού δούλευαν στα κάτεργα και κουβαλούσαν τεράστιες πέτρες, ενώ και ο Διάβολος ήταν πάνω από τα κεφάλια τους και τους διέταζε συνεχώς. Η πολιτικός δυσαρεστημένη πάει και τον ρωτά:
«Τι έγινε εδώ; Προχθές όλα ήταν τόσο ωραία και όλοι διασκέδαζαν.»
Και ο Διάβολος της απαντά: «Τότε είχαμε προεκλογική εκστρατεία, σήμερα μας ψήφισες!!!»
VN:F [1.9.22_1171] Rating: 6.5/10 (4 votes cast)
Ένας εβδομηντάχρονος πάει στο γιατρό για εξέταση σπέρματος. Αυτός του δίνει ένα βαζάκι και του λέει να το φέρει την άλλη μέρα με δείγμα σπέρματος. Γυρίζει αυτός την άλλη μέρα με το βαζάκι άδειο. Ο γιατρός ρώτησε τι έγινε. Αυτός του εξήγησε τι έγινε: «Κοίτα γιατρέ έτσι έχουν τα πράγματα: Πρώτα δοκίμασα με το δεξί μου χέρι, αλλά τίποτα. Μετά δοκίμασα με το αριστερό μου χέρι, αλλά τίποτα. Φώναξα μετά τη γυναίκα μου, δοκίμασε με το δεξί της χέρι, τίποτα. Μετά δοκίμασε με το αριστερό της, τίποτα. Δοκίμασε με το στόμα της, πρώτα με τη μασέλα, μετά χωρίς αυτή, αλλά πάλι τίποτα. Φωνάξαμε ακόμα και τη γειτόνισσα και δοκίμασε με τα δύο χέρια και το στόμα μαζί, αλλά τίποτα». Ο γιατρός σοκαρίστηκε:
« Φωνάξατε τη γειτόνισσα;» Και ο γέρος απάντησε: « Ναι, αλλά ότι και να δοκιμάσαμε το βαζάκι δεν άνοιγε με τίποτα…»
VN:F [1.9.22_1171] Rating: 8.3/10 (4 votes cast)
Μάνα και πατέρα, ο γιος σας χαιρετά! Είναι τώρα ένα εξάμηνο που έφυγα στη Σάμο για να σπουδάσω και σας ζητώ συγγνώμη που καθυστέρησα τόσο να επικοινωνήσω μαζί σας. Θα σας ενημερώσω τώρα, μόνο που πριν σας παρακαλώ να καθίσετε κάπου. Λοιπόν, είμαι αρκετά καλύτερα τώρα. Το βαρύ κρανιοεγκεφαλικό κάταγμα και η αμνησία που έπαθα όταν έπεσα από την ταράτσα του σπιτιού μου προσπαθώντας να γλιτώσω από τη φωτιά που ξέσπασε στο κτίριο, αμέσως με το που έφτασα, είναι πια σχεδόν παρελθόν. Παρότι πέρασα ένα μήνα στην εντατική, μπορώ τώρα να δω αρκετά καλά και κάνω μόλις δύο μικροεπεμβάσεις την ημέρα, έτσι ώστε η ανάπλαση των οστών του προσώπου μου να επιτρέψει την προσέγγιση της αρχικής μου μορφής. Οι γιατροί πιστεύουν ότι-το πολύ-σε δύο μήνες θα είμαι και πάλι σε θέση να τρώω μόνος μου. Πάω δε στοίχημα ότι, παρά το ότι σας γράφω με το νέο μηχανικό μου χέρι, ούτε που καταλάβατε τη διαφορά στον γραφικό μου χαρακτήρα. Ευτυχώς, την ώρα του ατυχήματος με είδε κάποιος από το απέναντι κτίριο και ειδοποίησε την πυροσβεστική και το ασθενοφόρο. Με επισκεφτόταν καθημερινά στο νοσοκομείο και, εφόσον δεν είχα πού να μείνω μετά τη φωτιά, προσφέρθηκε να με φιλοξενήσει σπίτι του. Πρόκειται για ένα ημιυπόγειο μικρό αλλά χαριτωμένο. Ο ίδιος είναι πολύ καλό αγόρι και ερωτευτήκαμε αμέσως κεραυνοβόλα. Έκανα αλλαγή γεννητικών οργάνων και σχεδιάζουμε να παντρευτούμε, πριν αρχίσει να φαίνεται η εγκυμοσύνη μου. Ναι, αγαπητοί μου γονείς, είμαι έγκυος. Ξέρω πόσο ανυπομονείτε να αποκτήσετε ένα εγγονάκι και ξέρω πως θα καλοδεχτείτε το παιδί και θα του δώσετε την ίδια αγάπη όπως με μένα όταν ήμουν παιδί. Ο λόγος που καθυστερούμε το γάμο είναι επειδή το αγόρι μου έχει μια μικρή μόλυνση στο αίμα και καθυστερούν τα αποτελέσματα από το τεστ για AIDS που έχει κάνει. Προσπαθώ κι εγώ να καταπολεμήσω τη σύφιλη που έχω με καθημερινές ενέσεις. Ξέρω ότι, όταν αποφυλακιστεί, θα τον καλοδεχτείτε στην οικογένειά μας με ανοιχτές αγκάλες. Μπορεί εκ πρώτης όψεως να δείχνει απότομος και ευέξαπτος, αλλά κατά βάθος είναι ευγενικός, αν και δεν είναι πολύ μορφωμένος ούτε και τόσο φιλόδοξος. Παρόλο που δεν έχει την ίδια Θρησκεία με μας, ούτε το ίδιο ανοιχτό χρώμα δέρματος, είμαι σίγουρος ότι η ανωτερότητά σας και η ηθική σας καλλιέργεια δε θα σας επιτρέψει να κρίνετε τόσο επιφανειακά. Aλλωστε, αν μπορούσατε να συνεννοηθείτε μαζί του (γιατί δεν μιλάει καθόλου Ελληνικά), θα τον αγαπούσατε αμέσως όσο τον λατρεύω κι εγώ. Προέρχεται από πολύ πλούσια και αριστοκρατική οικογένεια-όπως έμαθα, ο θείος του είναι αρχηγός της φυλής στο χωριό της Αφρικής απ` όπου προέρχεται ενώ ο ίδιος ο πατέρας του είναι διεθνώς ένας πολύ σημαντικός έμπορος αναισθητικών ουσιών σε μορφή σκόνης για ενδοφλέβια έξω-νοσοκομειακή χρήση.
Τώρα που σας είπα τα νέα πρέπει να σας ομολογήσω ότι δεν έπιασε ποτέ φωτιά το σπίτι μου, δεν έπεσα από καμία ταράτσα, δεν έπαθα ποτέ κρανιακό κάταγμα και αμνησία, δεν έκανα αλλαγή φύλλου, δεν είμαι τραβεστί, δεν τα έχω με κανέναν αράπη, δεν πρόκειται να παντρευτώ, δεν είμαι έγκυος και δεν έχω σύφιλη.
Παρ` όλα αυτά, πέρασα μόνο ένα μάθημα στην εξεταστική και θα ήθελα αυτό να το δείτε από τη σωστή του οπτική γωνία και να (μη) δώσετε την δέουσα σημασία.
Ο γιος σας
Υ.Γ. Στείλτε λεφτά
VN:F [1.9.22_1171] Rating: 8.8/10 (4 votes cast)
Ήταν ένας τυφλός και μπήκε κατά λάθος σε ένα bar για γυναίκες. Κάθεται και νομίζοντας ότι μιλάει στο barman λέει: «Φίλε, να σου πω το τελευταίο ανέκδοτο για ξανθιές;» Τον ακούει μια γυναίκα που καθόταν πιο δίπλα και του λέει: «Φίλε, πριν πεις το ανέκδοτο πρέπει να σου πω 5 πράγματα: 1) η barwoman είναι ξανθιά, 2) η σερβιτόρα είναι ξανθιά, 3) η κοπέλα που κάθεται αριστερά σου είναι 1.90, ξανθιά και έχει μαύρη ζώνη στο καράτε, 4) η κοπέλα που κάθεται δεξιά σου είναι ξανθιά και μόλις προχθές αποφυλακίστηκε για φόνο και… 5) …κι εγώ είμαι ξανθιά… Λοιπόν, θέλεις να πεις ακόμη το ανέκδοτό σου;» Και τότε της απαντάει ο τυφλός:
«Ε, άστο…άμα είναι να το εξηγώ 5 φορές…»
VN:F [1.9.22_1171] Rating: 8.8/10 (4 votes cast)
Κάποιος, πηγαίνοντας στη δουλειά του βλέπει ένα πλήθος ανθρώπων να περπατάει. Κοιτάζοντας στην “κεφαλή” της πορείας, βλέπει ένα φέρετρο, από πίσω έναν κύριο με ένα σκυλάκι και ακολουθεί το πλήθος. Πλησιάζει τον κύριο και τον ρωτάει:
– Τι γίνεται εδώ ρε φίλε;
– Άσε, του λέει αυτός, πέθανε η πεθερά μου.
– Σώπα ρε κακόμοιρε… Και, αν επιτρέπεται, πώς;
– Την δάγκωσε το σκυλάκι μου…
– Τι μου λες; Μπορείς να μου το δανείσεις για απόψε;
– Μπες στην ουρά!
VN:F [1.9.22_1171] Rating: 5.8/10 (4 votes cast)
Μπαίνει ένας τύπος σ’ ένα μπαρ και, αφού πήρε το ποτό του, κάθισε δίπλα σε μια πολύ όμορφη γυναίκα και βάλθηκε να κοιτάζει το ρολόι του. Η πολύ όμορφη γυναίκα τον πρόσεξε, και μετά από λίγο τον ρώτησε αν άργησε η κοπέλα, με την οποία είχε ραντεβού. « Όχι, της απάντησε. Αγόρασα αυτό το εκπληκτικό ρολόι κι ετοιμαζόμουν να το δοκιμάσω». «Τι κάνει και χρειάζεται δοκιμή; » ρωτάει αυτή.
«Χρησιμοποιεί κύματα τύπου άλφα, και επικοινωνεί τηλεπαθητικά με τον εγκέφαλό μου ». «Τι σου λέει τώρα; » ξαναρωτάει αυτή. «Μου λέει ότι δε φοράς εσώρουχα»
«Χα χα! Το ρολόι σου πρέπει να έχει βλάβη, γιατί φοράω εσώρουχα ».
«Χμμμ, μουρμουρίζει αυτός. Το άτιμο, θα πρέπει να πηγαίνει μια ώρα μπροστά…»
VN:F [1.9.22_1171] Rating: 5.8/10 (4 votes cast)
– Γιατρέ όλοι με αγνοούν…
– Ο επόμενος παρακαλώ…
– Γιατρέ πάσχω από αμνησία.
– Από πότε;
– Από πότε τι;
– Γιατρέ μ’ αρέσουν τα φιστίκια…
– Δεν το βρίσκω σοβαρό λόγο για να επισκεφτείτε ψυχίατρο…Και μένα μ’
αρέσουν τα φιστίκια.
– Τότε γιατρέ σας προσκαλώ σπίτι μου. Έχω γεμίσει τρία δωμάτια με
φιστίκια…
– Γιατρέ, θα μπορώ να παίξω πιάνο όταν βγω από το νοσοκομείο;
– Φυσικά κύριε μου. Γιατί όχι ;
– Περίεργο ! Επειδή δεν έμαθα ποτέ να παίζω πιάνο.
– Γιατρέ συνεχίζω να βλέπω τις κηλίδες που σας είχα πει, συνεχώς.
– Δε σας βοηθήσαν τα καινούργια γυαλιά;
– Πως ! Τώρα βλέπω τις κηλίδες πολύ καλύτερα.
– Γιατρέ νομίζω ότι είμαι μήλο!
– Ελάτε πιο κοντά. Δεν δαγκώνω
– Γιατρέ μου, μπορώ να έχω και μια δεύτερη γνώμη;
– Βεβαίως ! Να ξαναρθείτε αύριο.
– Όταν σηκώνεστε το πρωί έχετε πρησμένη γλώσσα, ένα πόνο στη ράχη
και μια φοβερή κατάθλιψη;
– Ακριβώς γιατρέ μου.
– Κι εγώ ! Αναρωτιέμαι τι να είναι …
– Θα παίρνεις όλα τα χάπια που σου έδωσα. Το πρωί το κόκκινο χάπι με
ένα ποτήρι νερό, το μεσημέρι το πράσινο χάπι με ένα ποτήρι νερό, και το
βράδι το μπλε χάπι με ένα ποτήρι νερό.
– Μα τι έχω γιατρέ μου;
– Δε πίνεις πολύ νερό.
– Γιατρέ, όλοι νομίζουν ότι είμαι ψεύτης
– Δεν το πιστεύω
– Οδοντίατρος: Κυρία μου, τι κάνετε; Έχετε πιάσει τα αρχίδια μου!!!
– Ακριβώς! Κι από δω και πέρα δε θα πονέσουμε ο ένας τον άλλον, έτσι
– Γιατρέ, κάθε πρωί που ξυπνάω αισθάνομαι τρομερό πονοκέφαλο, ναυτία
και δε με κρατάνε τα πόδια μου. Μετά από ένα τέταρτο όμως, όλα μου
περνάνε… Τι να κάνω;
– Να σηκώνεστε ένα τέταρτο αργότερα
VN:F [1.9.22_1171] Rating: 5.5/10 (4 votes cast)
Αρχιτέκτονας: Κάποιος που είτε δεν έχει τα αρχίδια για να γίνει μηχανικός είτε δεν είναι αρκετά πούστης για να γίνει σχεδιαστής.
Διπλωμάτης: Κάποιος που σου λέει να πας στον διάολο, με τέτοιο τρόπο
έτσι ώστε ανυπομονείς να ξεκινήσεις το ταξίδι.
Οικονομολόγος: Ένας ειδικός που θα ξέρει αύριο γιατί αυτό που προέβλεψε χτες δεν έγινε σήμερα.
Σύμβουλος: Κάποιος που χρησιμοποιεί το ρολόι της γυναίκας σου, σου λέει την ώρα και μετά σε χρεώνει για αυτό.
Τραπεζίτης: Αυτός που σου δανείζει την ομπρέλα του όταν έχει λιακάδα και την παίρνει πίσω όταν αρχίζει να βρέχει
Ψυχολόγος: Κάποιος που κοιτάει κάπου αλλού όταν μία όμορφη γυναίκα μπαίνει μέσα στο δωμάτιο
Νυμφομανής: Όρος που χρησιμοποιεί ο άντρας για την γυναίκα που θέλει σεξ περισσότερο από ότι αυτός
Απαισιόδοξος: Αισιόδοξος μ’ εμπειρία.
Γλώσσα: Σεξουαλικό όργανο, που μερικοί εκφυλιστικά το χρησιμοποιούνε για την ομιλία.
Δέκατο του δευτερολέπτου: Χρονικό διάστημα που μεσολαβεί μεταξύ του
ανάμματος του πράσινου φαναριού και του κορναρίσματος του πίσω
αυτοκινήτου.
Μονογαμία: Καταπιεσμένη πολυγαμία.
Ομαδική δουλειά: Η δυνατότητα να ρίχνουμε το φταίξιμο στους άλλους.
Πονοκέφαλος: Μέθοδος αντισύλληψης χρησιμοποιούμενη κυρίως από γυναίκες.
VN:F [1.9.22_1171] Rating: 7.0/10 (5 votes cast)
|
|